独善 我心

    7月日程又排下来了，7/7-7/11 岳阳，7/20-7/30 北京，部门老大突发奇想，要进行淘汰机制。。。

    我对自己特别没有信心，总觉得自己是会被淘汰下的那位，工作内容是我最不擅长的人际沟通，例会演讲，销售。每天都在一点点学，一点点赶，作为一个懒散没有条理的人，要做到思维非常简明严谨全面，是多么困扰。。。我还是不够成熟，一点点突然就会打断原本的进程，走到别的轨道上去，喜怒忧伤都写在脸上，特别讨厌别人说我“小”，根据所看决定所做，就意味着起码说话的某人觉得我很好欺负。。。

     一个人找到自己喜欢的工作多么不容易，而我只期待从这份工中学会职业化的工作态度和圆滑的技巧，为此我只能强迫自己，希望一切委屈都有收获。。。

    昨天丢了银行卡，被新疆小偷扒了包。很想给爸爸打电话哭，拨了号码又放下去了，我该完全依靠我自己了。

    去长沙一开始就不顺利，半夜酒店隔壁打麻将，电脑被摔坏网卡，无法插有线。。。收不到邮件，上不了网。。。愈发发现自己的交际缺陷。常常会游离于人群之外，八面玲珑很难做。。。

    学到一招：希望可以介入某个陌生的团体时，先有个让对方认识的非正式的前期铺垫，再自我介绍，免得过于突兀。

    明天去珠海，希望有无线。

3月，南京，在朋友家赖了一个月。

4月，深圳，从头开始找工作。

9号穿了耳洞，据说可以转运，和复古控女友一起吃了三家小馆子：大灰狼，满记甜品，顺德双皮奶。。。还准备去买本《我爱小馆子》，挨个去找深圳好吃的地方。
复古控说，不管是否热爱这份工，还是做好她，想好离开时在简历上可以添上什么？

做月初计划时，下周去长沙出差，下下周去珠海。四个礼拜，倏忽就过去了。。。能回忆起来的只有地点，怎么过的？都忘记了。

新的中药胶囊寄不过来，奥运邮件管制。。。妈妈长胖了，买的衣服穿不了，算了，重新再买套寄回去。。。

      仅仅作为一个配合交钱积极做家务的人是不够的，还被人给脸色看，交流四次无效，忍耐也是有限度的。早点扼腕就不会这样浪费时间和金钱了，这就是不听过来人劝诫的结局。

      想走，放弃押金，共同的购物－所有的厨房用具，半年的饮水机和水费，以及整年的宽带费，另外提出两个方案。

     1。再付一个月房租，让她找人来住。

         答复：不会刻意找人来住，你就等着每个月给我打房租吧。

     2。两败俱伤，把她的押金也补贴给她，毁约，谁都不住了。要是她还想住，就自己找人来租。

         答复同上。

     结果：按第一个方案走了。现在南京待着散心在。

     去拜了佛，佛笑的很悲悯，我拮据的过日子。08年犯太岁，开门就是红。

今天终于把宽带搞定了。

电脑和她同处一室，私人情绪不易宣泄。

18日搬进新居，大刀阔斧置办了一切厨房用具，开始做饭过日子，与世隔绝，天转寒，买了份报纸，才知道雪灾的严重，给家里打完电话，妈妈说大雪封山，挂防滑链条的公车也走不动，念高三的表弟步行两天硬是走回了家。不难理解广州火车站滞留的乘客怎么样都要回家了。

之前我努力说服自己，是因为我们每次只能寒暑见面，彼此给予对方的都是最好的一面，而现在是突然直面对方的私人情绪，所以对比之下，心理难以接受，除了沟通还是沟通。何况还牵涉利益，尤其是琐碎的利益，愈加复杂，只要不太在乎MONEY，相处也就那么一回事。

我很爱的女友CT，不得不佩服她的先见之明，她说城市情结根本不算什么，重要的是是否有值得的情谊。我高估了自己，太渴望自立和成功，要找一个有所谓发展的城市，期待早日挣够退休金。

前途虚幻莫测，友谊迷惑伪善，能抓住的那么少。奇迹是我和CT连续一个月二十四小时都呆在一起仍然互不干扰自在舒适。可惜我认为厦门和杭州一样是旅游城市，拒绝了去厦门的提议。典型的马后炮心态，也许去了又会面对新的问题，只是比不上这次变故对我的打击之沉。我知道自己是心寒了，再也回不到从前了。

增加了新的习惯，日行一省，话三思才出口，行事也以圆滑第一。在家还如此负担，瞻前顾后，简直无法放松，这样一年过去，就变成一个虚伪的人了。。。

明天准备火锅，逛花市，就当过节的活动。

一个月，常看的BLOG中，有个天蝎删了一切日记停写了，有个水瓶也是如上作风，难道大家都失望到极点了么？

祝大家新年快乐,事事如意!

有时候，

理智告诉我们一些对的事情，感情偏偏逆道而行。

明知是错，还去尝试，

期许落空，时间浪费，

傻子才悲伤。

房子签约，尘埃落定，再抱怨也无计其事，希望08年倏地飞完，我就安静了。

再不会给第二人这样的机会。。。底限为期一年。

恋旧是一种愚蠢的慢性折磨行为。看明年可以纠正这个武断的结论不？

神隐之处，百鬼夜行。

我想我在害怕，害怕未知，害怕将去的地方，害怕遇见的人。我没有我想象的那么有勇气，大部分时间，我懒惰，看小说，自制能力差，偶尔清醒，瞬间作出决定，坚决去推行。但这种清醒狠少见。我需要自己逼自己，不能回头，家里的甜蜜舒适安稳如同小鬼不断诱惑，不能展望，前方的辛苦艰难一点点蚕食我的坚持，只能活在当下。软弱下来想到结婚，如果伴侣有能力，可以躲在家里，只需适应一个人。问题是找契合伴侣的难度远超过找有能力的伴侣，找有能力的伴侣的难度又超过我自救。把希望寄托在别人身上难免愚蠢，那谁还说，靠婚姻来改变命运的女人，和妓女没什么两样，唯一的区别是一个是零售，一个是批发。在不甘心和没信心之间拉锯。。。

人活着赖着一口氧气。

搬家也是个大伤元气的活，还要强作镇定，安慰二老，很简单的活，我自己托运打包很好搞定。留有后路就意味着没有路。。。

savage gardon- to the moon and back

11月，无数BLOGER生日，才惊喜发现我长期关注的几个BLOG，大多是蝎子，且生日和我不超过两天，更有位让人佩服之级的MM和我在同一天。也许是同类的气息吸引我，也许是人总得需要不断变着法安慰自己激励自己，追本溯源也要给自己找个理由。你看人家那么精明强干，总有一天你也可以。殊不知根本八竿子打不着，我还是乐此不疲做这无用功。

年年有今日，岁岁有今朝。生日许愿不过是个形式，达成与否要看老天，我也虔诚无比应个景。自毕业后，我便很少发大梦，不再做无谓的事，如果抱怨无法改善现有状态，那有什么用，索性不做。

Will Dailey -Rise 

CSI里Peyton要留在英国同Mac分手，Mac弹吉他配唱的歌曲，忧郁高贵。CSI 是我大发花痴的剧集，鲜有感情戏。主角个个是工作狂，为打击犯罪事业兢兢业业。Peyton是独立懂事的女友，Mac不想在工作场合暴露两人关系，Peyton一直配合有加，直到：有一幕是Peyton正在安慰Mac，Stella突然出现，Mac伸手就打落Peyton抚在自己脸庞的手。事后Mac百般道歉，正视这一段感情。Peyton也闹了一阵脾气，还是坳不过自己爱他的心。在公开场合承认彼此关系，介绍对方认识自己亲朋好友，才算真正分享彼此生活。本来以为Peyton也算守得云开见月明，谁知道还是逃不过分手的下场。成年男女太过理智，甚少受到感情驱使冲动，也少了很多乐趣。

我对自己向来宽容，对爱情更没期许。得到的永不珍惜，没得到的才发狂。常不厚道打击公司痴心的小女生，情深不厚为什么一个人不可能活下去种种。

Brian Culbertson-I't on tonight

一意孤行，愚勇，让这些评价见鬼去吧。终于放弃自己的坚持，心甘情愿被社会打造成它需要的样子。应酬不喜欢的人，做不情愿的事。目前没什么选择的余地，也没什么资格。人在江湖飘，哪会不挨刀。尽管我成天挂在嘴边说谈钱伤感情，要多俗有多俗。实际财务自由才意味人生自由。

有人问我？留在杭州不好么？杭州不是不好，只是缺乏一个留下的理由。我被工作逼得纠结焦躁，快餐吃到想吐，晨起出门夜深才归，寒风中簌簌发抖，没有一个朋友，也可以说是伙伴。可以一起发掘新饭店谈心小聚逛街评头论足的伙伴。偶然认识的男性朋友吃饭几次，便以为暗示要发展。女性朋友不是同事就是家有男人要照顾。觉得寂寞又没有办法发泄，半夜暴走独自看电影吃小馆，还有工作，工作不是生活的一切，更不是救赎。哪一天都可以离开，没有可留恋的。

同一时间，远在家乡的女友被逼婚，家长说如果一年内没找见合适的结婚对象，就不必在家住了。父亲又质疑我的生活，在电话这头，笑容一点点泯灭，歇斯底里，大喊大叫：全世界都可以置疑我批评我，就是你不可以。父亲不无解嘲地说，你妈就说是我惯你成这样子。现在更是一点都不能说了。 我知道自己有很强的恋父情结，这也是多年点滴感情凝聚浇灌。借用一个很有名的套词，世上最疼我的人我就我爸。不记得什么时候起，便有很强的厌世情绪，症状就是一切都没意思，打不起精神做任何事情。人前掩饰的很好，欢天喜地。一直觉得，等到有一天父母不在，人生就到头了。他们是我努力坚持的唯一理由，不想让他们失望。不然，随便找份妥帖安稳工作，等着嫁人也很好。

星吉昭-千年的祝福

临行前，收拾行李，去年此时，我正听着all over love，似轻或重的鼓点打在心上，不由自主想起舞，以为杭州就是那世外桃源，安逸舒服可以延续到地老天荒。

无数人告诫广州人员混杂治安差，大案犯罪者流窜首选地。我只当他们危言耸听，因为亲爱的女友十天后来杭与我汇合，再一起奔赴。

两张电影原声，反复地听，也是这段日子的精神支撑。

《Lisbon.Story》-《里斯本的故事》“Fado，葡萄牙民谣，女歌手居多。真正唱得出沧桑味道的并不多。通常只是几把吉他或是鲁特琴伴奏，近乎清唱。声音不能太纯净优雅，最好有些沙哑，要能听得出岁月，听得出生命的各种刻痕。闭着眼睛，进入一种远年的怀想，一种全然忘我的境界，这才能开口。这一开口，就是数十年的岁月滔滔，唯有这般石破天惊的气势，方能唱得叫人动容。”--VERYCD蒹葭

《Buena Vista Social Club》-《乐士浮生录》 古巴诗谣，沙铃，手鼓。真是好听到爆。

对于曲库来说，这就是杭州的记忆。

 曾经我是过过这样的生活，每天睡足15个小时，游戏玩的昏天暗地，大鱼大肉伺候。两个礼拜就完全厌倦，很奇怪，我对游戏不上瘾，新游戏玩过就算，没有什么闲情去打怪兽练级。。。确切地说，能够让我发自内心的爱好并且愿意为之努力的XX，基本上还没遇见。这样的人生未免太悲惨了些。。。

每天上网打打牌，好吃好喝，工作不上心也没有人怪你。如果我回家。。。

一眼可以看到底。害怕这样温开水一样的老死，变得目光短浅安之若素，所以要找点有意思的事情来做。这和证明能力自尊自强无关。自尊最不值钱了，老手教人随身带梯子，自己给自己下台。哪里会有尴尬这回事呢？

被好事者追问不寂寞么？工资转手就全花光，在昏黄的灯光下，我捧着一碗方便面呆滞地盯着这些物质，无限满足地说，还好有你们可以温暖我。。。

渐渐凉，和秋蚊子抗争，夜夜被攻击，奇痒无比，裹紧了被子继续酣。不想睡觉不想起床，拼命快速做事，完了就发呆。时间倏地过去，今天重复昨天，明天重复今天，一点都没记住。

每次在电视里或者文章里都见成功人士，回忆当年的磨难，轻描淡写。如果没成功，一定不舍得说出来吧，宁愿烂在肚子里，发霉发臭。。。多年隐忍，总有扬眉吐气的一天。

看过的一篇文，冷酷的女人对同样冷酷的男人说，现在我才知道，人情和资源都没有免费的，我不过是个烂女人，不值得。这话也是在事业很牛的时候才肯说。。。爱比死更冷。